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Ernesto Semán
6 February 2005, 23:59

En Estados Unidos acaba de terminar el SuperBowl, la final de futbol americano. Para los que le interese, los Patriots de New England le ganaron a los Eagles de Philadelphia 24 a 21. Aunque ese no parece ser el dato más importante. Lo importante es que es el evento con mayor audiencia televisiva de los Estados Unidos, que la publicidad orilla el millón de dólares el segundo. Que es el día de mayor consumo de palta de todo el país (en la costa oeste es un rito ver el partido comiendo chips con guacamole). Que en la otra punta, en Nueva York, la presión del agua baja estrepitosamente inmediatamente después del partido, por la cantidad de gente que tira la cadena al mismo tiempo, después de haber pasado horas frente al televisor tomando cerveza.

El espectáculo del entretiempo es un concierto sobre el que luego se hablará por meses. El año pasado fue Janet Jackson, que sacó una teta al aire y dio para un par de meses de comentario sobre la oportunidad del acto. Por las dudas, la NFL contrató para este año a Paul McCartney, alguien insospechado de siquiera pensar en sacar una teta o un huevo al aire en medio del recital.

Me dicen que con arrugas y años encima, McCartney se parece cada vez más a Ana María Campoy. La audiencia del SuperBowl, algo así como un concentrado masivo de lo más bizarro de este país, no ayuda mucho. Aun así, cada vez que se sienta frente al piano o con la guitarra, el tipo sigue teniendo las mismas caras que hace cuarenta años. Nada, ni el tiempo que pasó ni todo lo que cambió el mundo desde entonces ni John Lennon ni la papada de vieja que le cuelga bajo la pera escasa, nada de eso parece importar demasiado. Al menos a él, que termina el minirecital antes de que los monos vuelvan a la cancha cantando Hey Jude como si fuera la primera vez.

Finalmente, hay una sola persona en el mundo que puede pararse frente al espejo todas las mañanas y decirle a la imagen de enfrente: “Yo compuse Hey Jude. ¿Vos a quién le ganaste?” La otra era Lennon, pero lo mataron.

Otras cosas sí cambiaron para peor en este país, quizás no para siempre, aunque dejarán una huella profunda, como casi todo por aquí. La revista del New York Times publica un aviso, “Homeland Security Starts at Home” (algo así como la seguridad de nuestra patria empieza por casa) financiado por American Prepared Campaign y el 9/11 Public Discourse Project.

Si no fuera de terror, sería para reirse. El aviso de tres páginas completas parece sacado de una pésima película de la guerra fría, pero ayer llegó a decenas de millones de casas en todos los Estados Unidos. Su objetivo declarado es dar una serie de consejos sobre cómo afrontar un ataque terrorista. Tener un plan en casa. Y aporta una serie de formularios para que los ciudadanos, desesperados, atemorizados, bombardeados, hiperdesinformados, sientan que están construyéndose un lugar más seguro. Los aportes son antologicos. El primer formulario es para anotar los nombres y fechas de nacimiento e información médica de la familia, asi como también los lugares donde suelen pasar la mayor cantidad de tiempo cada uno, como para ir a buscarlos. El encabezado es elocuente: “Just like wearing a seatbelt or having a smoke detector in your home, it’s a smart idea to be prepared for emergencies. Make a family communications plan and put together or buy an emergency git. It’s just common sense”.

Bueno, no es exactamente sentido común salir todos los días de tu vida con una lista para ubicar a todos tus seres queridos en caso de que haya un ataque terrorista, además de una mochila con radio a pilas, linterna a pilas, pilas, agua (40 onzas), comida (800 calorías por día), máscara barbijo, botiquín de primeros auxilios, silbato, sábanas plásticas, cinta adhesiva, bolsas de plástico y toallas humectantes, como armamento básico para enfrentar la jornada. Por no decir que nada de esto hubiera evitado ni una sola muerte el 11 de setiembre, ni que decir del hecho de que, en verdad, los sistemas de emergencia funcionaron maravillosamente aquella vez, y que el único problema que hubo fue que 19 tipos estrellaron cuatro aviones contra las torres gemelas, el pentágono y el piso, algo ante lo cual sirve de muy poco la mochilita.

Como muchas otras cosas, ridículas en esta era, es posible que a muchos les resulte increíblemente estúpido o lo pasen completamente por alto, pero algo, de algún modo, va quedando. La Estrategia del Terror Permanente es mucho más que una política de un gobierno o la coyuntura posterior a los atentados. Es una idea de cómo se puede mantener a una población bajo control, como los márgenes del terreno se pueden marcar y achicar a voluntad. Y por un largo tiempo.


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